Galinakekeeva.ru

Красота и Спорт
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж живет сам по себе

СЕМЬЯ, В КОТОРОЙ КАЖДЫЙ ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. . это точно семья?

Леонид Каюм

Осмысленность — это еще не смысл, также, как влюбленность — еще не любовь. Ты пришел на мой сайт осмысленно. Я помогу тебе найти смысл.

«Каждая ситуация, если правильно ее использовать, становится возможностью». / Вильям Стаффорд/

Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!

Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.

В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.

К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.

Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.

И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.

Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!

Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.

Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.

Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.

Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.

Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.

А в душе — одиночество.

Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).

Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.

Теперь самый важный вопрос: это лечится?

Лечится, но сделать это не так и просто.

Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.

Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».

Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.

Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.

Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?

  • вы будете следующим партнерам подсознательно «мстить» за то, что сделал вам партнер предыдущий,
  • любое событие в жизни человека должно восприниматься как очередная ступенька развития, но если в предыдущих отношениях вы точку не поставили, то новые отношения не будут гармоничным движением вперед — просто прохождение ТОГО ЖЕ этапа в других условиях,
  • вам сложно будет любить и доверять, вы элементарно разучились это делать,
  • вы не готовы наслаждаться тем, что о вас заботятся, разучились с радостью принимать любовь близкого человека (совсем недавно моя знакомая после неудачного брака и многих лет одиночества вышла замуж, и она жалуется, что действительно разучилась любить: муж ей в постель кофе приносит, а она не знает, как на это реагировать),
  • в своем «тылу» вы оставите человека, который не желает вам добра (вы будете строить новые отношения, но они станут пробуксовывать по той причине, что прежний партнер энергетически блокирует ваше будущее),
  • выйдя из отношений некорректно, вы, возможно, никогда в этой жизни больше не пройдете очень важный для понимания чего-то опыт,
  • любые «незакрытые» отношения потихоньку (а может и не потихоньку) вытягивают вашу энергию.

Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.

Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.

Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.

И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:

  • как женщине культивировать в себе женственность, а мужчине — мужество (а не наоборот, как это сейчас происходит сплошь и рядом),
  • как понимать спутника жизни и общаться так, чтобы вас тоже понимали,
  • как правильно ОТДАВАТЬ и как правильно ПОЛУЧАТЬ энергию внутри семьи, чтобы была гармония,
  • как женщине стать Музой мужчине, а мужчине — стать Героем для своей женщины,
  • как учиться жизни через взаимоотношения с близким человеком,
  • как быть свободным ВНУТРИ СЕМЬИ,
  • КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс «Высокодоходное любимое дело: самореализация, деньги, отношения».

Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.

Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.

Читать еще:  Муж проигрывает деньги что делать

Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.

В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.

И свой опыт я готов передать вам.

Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…

Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:

Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,

а также под ней:

Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):

Также вступайте в группу ВКонтакте «САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. ДЕНЬГИ. ОТНОШЕНИЯ. (Гармония жизненных сфер)» и приглашайте в группу своих друзей, это можно сделать здесь:

А также делитесь материалами с друзьями ВКонтакте:

Муж не советуется, он сам по себе

Вопрос психологам

Спрашивает: Юля

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не советуется, он сам по себе

Здравствуйте, Юлия! самое главное — НЕ НАМЕКАЙТЕ! ОН читать ВАШИ мысли НЕ может и НЕ знает — что Вам нужно! если Вы скажете ВНИМАНИЕ — то понятие и представление об этом слове у ВАС РАЗНЫЕ! ВАМ нужны подарки и цветы — для Вас ЭТО внимание; а для него внимание может выражаться в том, что он рядом с Вами по вечерам дома! понимаете — у каждого свое предсталение! если говорите мужчине четко и ПРЯМО — что Вы от него ждете и зачем, что это Вам даст и озвучьте — К чему приведет ТО, что некоторых моментов НЕ будет в Вашей жизни, что это ВАША потребность, что Вам будет больно, неприятно, что будет обида копиться и Вы будете от него отдаляться — хочет ли он прийти к этому? озвучьте — почему для Вас ВАЖНО, чтобы ОН учился советоваться — Вы — СЕМЬЯ — а значит ДВА человека живут вместе и пытаются строить отношения ВМЕСТЕ, а не по-одиночке, что для того, чтобы чувствовать себя семьей важно учиться открываться друг другу, осознавать и понимать, что ЕСТЬ что-то ОБЩЕЕ внутри семья — дом, техника, машина, дача, дети, стиль воспитания, какие-то интересы — что-то должно быть общим, чтобы объединять партнеров и то, что ОН НЕ делится с Вами НЕ приводит у ВАС к формированию образа семьи, образа жены, его как мужа! озвучьте ему все прямо — и посмотрите — может ли ОН ВООБЩЕ ВАС слышать и слушать! сможет ли хоть что-то донести! Вы верно договорились, например, о дне, когда сделаете друг другу подарок — озвучьте накануне, чтобы он вспомнил, если НЕ подарит, озвучьте, что Вам больно, что не приятно! ему тоже также каки Вам нужно учиться ЖИТЬ вместе — у него ТАКОЙ потребности ДАРИТЬ НЕТ -а ВАМ нужно что-то дарить — придется и ему много чему учиться и Вас принимать!

Юля, если Вам сложно и Вы решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 2317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93

Видимо, у вас разные языки Любви.

Каждый человек имеет СВОЕ представление о любви, семье и отношениях, иногда случается так, что у пары разные Языки любви.

Рекомендую Вам ознакомиться со статьей об этом ЗДЕСЬ, ознакомить с этим мужа, и возможно гармония воцариться.

также ВАЖНО научиться выражать свои чувства, а не претензии и укоры.

у нас никогда не было конфетно-букетного периода. он как-то мне дарил цветы, но я так отреагировала, сказав да зачем, не надо было.

Ваш так и никогда не поймет, что же ВАМ действительно нужно, если Вы сами скрываете ЭТО.

НАМЕКИ плохо работают в отношении с мужчинами. им НУЖНО прямо и КОНКРЕТНО говорить о том, что вы хотите, НО! не ТРЕБОВАТЬ! а выражать пожелания. так как ПОДАЧА очень важна.

На укоры и обвинения всегда проявляется защитная реакция, а иногда и агрессия. Проявите женскую мудрость и гибкость, и ситуация начнет меняться.

А просто решение УЙТИ ничего не решит, останется только непонимание и недосказанность, нужно учиться ДОНОСИТЬ до партнера все, что Вы хотите ему сообщить, а не надеется. что он САМ все поймет.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Психология

Мы с мужем отдалились друг от друга. Каждый живет сам по себе. Начав совместную жизнь, мы начали строить дом. Постепенно дом стал его основным и единственным занятием в жизни. Сейчас он живет на

доме, а я с ребенком в квартире. Не проявляет ни заботы, ни внимания к нам, даже не звонит. Только обвиняет В том, что мы ему не помогаем. Если раньше я мирилась с ситуацией, то сейчас терпение кончилось, тем более что его устраивает такая жизнь по отдельности. Помогите мне разобраться.

Всего ответов: 6

Наталья

Здравствуйте, Ирина. Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Не стоит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.
Надо научиться строить конструктивный диалог в паре. Находить общие интересы. Строить дом решили вместе? Почему не проявляете инициативы, не проявляете внимание мужу, когда он занят строением жилья? Обычная реакция любого мужчины из-за длительного » распиливания» — игнор, избегание.
Выберите на сайте специалиста по душе. пусть он поможет Вам разобраться во всех вопросах и объединить по возможности семью.
Будьте счастливы.

❤ Александр Ковальчук

Здравствуйте, Ирина! Вы застряли на этом уровне отношений, исчерпав его. Отношения это как живой организм, требующий роста. Смотрите в мое м видео об этом подробнее. Для просмотра нажмите на картинку.

Игорь Летучий

Ирина, здравствуйте. Вы в начале позволили с собой так обращаться и это Вы понимаете. Теперь надо спокойно поговорить с мужем и найти компромисс, если он так увлекся стройкой, то надо понять, когда все построится, где Вы будете жить вместе и радоваться жизни, так же надо донести то, что уже в момент стройки, нужно проводить время всей семьей, можно здесь сослаться на ребенка, что ребенку нужен отец — это будет, как дополнительный, весомый аргумент. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Читать еще:  Муж ушел и не хочет возвращаться

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте, Ирина.
«Мы с мужем отдалились» — посмотрите на ситуацию чуть иначе. Муж строит дом (для семьи), а Вы требуете внимания к себе, ставя мужа перед выбором: либо я — либо строй свой дом (а я буду обижаться на тебя за это!). Вам бы научиться быть самодостаточной (зрелой), а не требовать внимания как капризный ребенок. Ведь именно Ваши истерики и испортили отношения. Вы его обвиняете: «Не проявляет ни заботы, ни внимания к нам, даже не звонит» — разве это так? Ведь дом то строит он именно для семьи. Это и есть проявление внимания и заботы! А в ходе приятных бесед по телефону крыша над головой не появится, верно? Захотите «разобраться» — обращайтесь за личной консультацией.

Сергей Ельченко

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Marina Golikova

Здравствуйте!
«Дом стал его основным и единственным занятием в жизни» + «его устраивает» = «зацикленность» на доме есть уход от реальности. От той реальности, которая, по каким-то причинам, тревожна, не очень приятна, некомфортна.
Если предположить, что строительство дома — это побег мужа от семейной жизни, значит с вашими отношениями давно было что-то не так. Вы не предавали этому большое значение. Возможно (как версия), — кризис семьи. Кризис мог усугубиться рождением ребенка.
«Только обвиняет. » — это самозащита. Очевидно, чувство вины, что не справляется с ролью отца и мужа, непереносимо. Супруг пытается уравновесить его: «вы тоже виноваты… значит, я не так уж плох».
Что делать?
Идти к семейному психологу. Он поможет быстро и эффективно во всем разобраться, поможет посмотреть на ситуацию со стороны.
На консультации вы расскажете подробно свою историю (про начало отношений, в частности) и получите грамотный анализ, основанный на фактах и без эмоционального фона.

Муж живет сам по себе

Вчера я стояла с мыслями: «Да или нет. Нет или да. » Единственное, что держало меня на этом свете это маленькая дочка, которая спала в соседней комнате. Наверное, если Вы зашли на этот сайт,понимаете, что это за состояние. Стоишь, слезы льются сами собой, неуправляемо трясет все тело и чувство того, что ты никому не нужна со своими проблемами. Я думаю, это и есть главная причина суицидов-ненужность, отсутствие моральной поддержки, невозможность выговориться, быть понятой…
А теперь расскажу о себе. Детство у меня было сказочным. Мама с папой меня очень любили и любят до сих пор. Для бабушек с дедушками я была отдушиной, т.к. была первой внучкой. Мне практически ни в чем не отказывали, у меня все было. Я росла в любви, заботе. Я росла в Семье с большой буквы. Мама с папой очень любили друг друга, всегда были друг за друга горой. Они все делали вместе. Например, если я заболею-вместе ехали в больницу, разговаривали с врачами, папа узнавал не нужно ли какие-либо медикаменты купить. Мы всегда гуляли всей семьей. Всегда и все вместе. Я к этому очень привыкла и думала что все семьи так живут, думала что по-другому и быть не может…
Но когда я вышла замуж, я поняла, что бывает еще и по-другому. Наша модель семьи-это каждый сам по себе. У нас нет сплоченности, нет той любви, нежности к которой я так привыкла.
Я устала так жить. Муж постоянно сидит за компьютером. Я сама подхожу, хочу обнять-он говорит: «Я занят, я устал, давай потом, отстань». Я не чувствую, что он действительно меня любит. У нас постоянное молчание в доме. Опять же, сравнивая моих маму с папой и нашу семью-это небо и земля. Они всегда находили о чем поговорить.
Я помню, как папа бежал к нам с работы, скучал, забегая-целовал. А мой муж практически каждый день после работы идет к родителям и сидит там до 8-9 вечера.Приходит, минут 15 общается с дочкой и мы с ней идем спать а он опять же остается наедине с компьютером. В одно время я старалась, начала готовить первое-второе и что он любит. Так он приходил, ел и уходил к родителям. На мой вопрос почему ты постоянно там, он отвечал: «А что, я не могу туда зайти?» Я отвечаю что не запрещаю, просто спрашиваю почему так часто. На что он мне говорит что это не так и что я преувеличиваю. А он действительно из 7 дней в неделю дней 5 бывает там. Я так устала быть одна и морально и физически! Вернее не одна а вдвоем с дочкой! Иногда ощущение что я мать-одиночка! Устала!
Не знаю, наверное вы сейчас думаете что я ненормальная, что с «жиру бешусь». Но это еще не все. Дело в том, что еще наши родители сильно поругались и не общаются.Со свекровью у меня тоже отношения не очень .Она очень властная женщина и привыкла что все ей подчиняются.Я всегда старалась ей вовсем угождать, не спорить. Но однажды она пригласила меня к себеи наговорила много неприятных вещей. Не буду вдаваться в подробности, но просто ее многое во мне не устраивает. Я вся в слезах прибежала домой и несколько дней отходила. Муж спросил что случилось- я рассказала. Он сказал что нужно молчать, соглашаться с ней и потерпеть(они предоставили нам квартиру чем свекровь теперь при каждом удобном случае этим притыкает) пока мы не приобретем свое жилье.Но приобрести свое жилье муж и не торопится.Его итак все устраивает. Потом, ситуация повторилась. Опять со всекровью состоялся жесткий разговор(естественно, жесткий с ее стороны). После этого она перестает звонить. Естественно, звонила я всегда.НО в этот раз мне не хотелось ей звонить. Я устала от этого. Я же выходила замуж не для того, что мне переодически, извините, мозг выносили..
Я думаю, вы уже поняли, что муж всегда на стороне своей мамы.Он постоянно оттуда приходит и говорит ее словами-это не так, то не так…Мне просто все это уже надоело. Я хочу жить своей семьей.Хочу сама решать что нужно купить ребенку, чем его кормить, как одевать.. Тут свекровь естественно тоже лезет а муж или никак не реагирует или просто она говорит ему а он приходит и говорит мне.
С мужем по-душам разговаривать нет смысла. Он сразу начинает во всем винить меня и говорит что я никого не уважаю, что я не ценю то, что у меня есть. Что вечно у меня все плохие а я одна хорошая. Не знаю. Я уже запуталась. Поэтому, мне и хочется уйти. Может действительно это я какая-то не такая. Но на него у меня очень много обид.Однажды оставив меня с грудным ребенком он уехал в санаторий аргументировав это тем, что он просто устал. Однажды он ушел на День рождения к девушке… Ой много обид на него! Простоя всегда сравниваю с собой. Этого всего я бы себе не позволила.
Недавно я решила отвлечься. Накупила себе одежды…И что? Ну да, висит она теперь в шкафу и что?Не в этом счастье! Счастье это когда мир и согласие в семье, а не какие-то тряпки! Цените если Вас любят и уважают! Поверьте, очень тяжело быть просто вещью, выполяющей свои функции! Мы люди а не вещи!

Читать еще:  Муж постоянно ноет

Sveta , возраст: 25 / 10.11.2010

Sveta, мой вам совет переверните свою жизнь в лучшую сторону, бросайте вашего мужа, берите дочку, и поживите у родителей, либо муж прибежит к вам, либо со временем вы встретите свою настояшую любовь, он не стоит ваших переживаний, а тем более мыслей о суициде. Мы сами делаем свою судьбу. Дерзайте. Поверьте в себя.

Veronika , возраст: 21 / 10.11.2010

Здравствуйте,Света! Я полностью согласна с Вероникой. Нужно бросать мужа,он не вырос до состояния взрослости. Он инфантилен и уже, к сожалению, ничего нельзя изменить. Возможно с Вашим уходом, он одумается,но врят ли. Там властная мама. Как мне жаль таких взрослых»детей-сыновей». Бедные мамы-свекрови! Как они не понимают,что их дети уже выросли. Всю жизнь она будет преследовать своего сына и его будущих жен,которых она будет не навидеть.Светочка, у Вас уже есть счастье! Ваша маленькая,умненькая дочечка,которая задает Вам взрослые вопросы. Дорогая,обязательно Вы с малышкой встретите свое счастье. Все у Вас будет хорошо. Берегите себя,дочечку,свою мамочку. Только близкие,близкие и родные люди Вас поймут и помогут. Целую Вас! Верьте в лучшее!

Елена , возраст: много / 11.11.2010

Света, жизнь ваша и решать вам.
С одной стороны — вроде и замужем. Не пьетне бьетне гуляет. Отцы и дети — это всегда есть, было и будет. Ребенок, опять же.
С другой стороны — биться головой в закрытую дверь можно только до определенного предела.
С третьей стороны — ничто так не разрушает отношения как невысказанные и накопленные обиды. Это как опухоль, которая растет незаметно, но делает необратимыми последствия.
Итак, хотите восстановить отношения — меняйте, взрывайте, не давайте этому «тихому омуту» засосать вас. Говорите. Но не «умоляюще-милостиво» а честно и просто.
Или: идите жить к маме. Ты устал. Я устала — нам нужно отдохнуть.
В любом случае, нужна встряска.
То, что вы описываете — паталогическая расслабленность и безволие со стороны вашего супруга — это не самые страшные недостатки, мы все не идеальные. Но отношения нужно строить не по принципу «наименьшего сопротивления». а еще и взаимный комфорт должен присутствовать.
Ему некомфортно находиться с вами — поэтому он уходит.
Подумайте, Света.
Желаю вам всего самого доброго.

Дуся , возраст: 29 / 11.11.2010

Держитесь — прежде всего, ради ребенка. Вы очень нужны своей дочке, мама для ребенка — это целый мир!
Постарайтесь простить своего мужа и свекровь: обида разрушает душу. Они такие же взрослые, сложившиеся люди — их не переделать. Чаще проводите время с близкими и дорогими Вам людьми — друзьями, ребенком, матерью- Вам сейчас так нужно их тепло и поддержка.
Все обязательно образуется, всего Вам хорошего!

Юлия , возраст: 23 / 11.11.2010

Дааа трудно понять, если бы все так подробно не описали, можно было бы подумать, что ему с вами стало плохо, скучно или что -то в этом роде. Против того что говорит мама, вы ничего не сможете поделать. К сожалению, в этой ситуации придется решать вашему мужу, и когда мужчину заставляют выбирать между мамой и женой, скорее всего он выберет маму. Понятно что зря мама нагнетает этот конфликт, ничего хорошего не выйдет от такого поведения.
Вы Света, только ничего не бойтесь! Помолитесь за них в Церкви, пожелайте им добра, здоровья и просветления разума. Сходите исповедаться, причаститься, спросите у священника совета. Бывает так, что Господь помогает и сохраняет семьи, отношения выправляются, есть такие примеры.
Бог вам в помощь!

Рита , возраст: 25 / 11.11.2010

Света, вот еще не хватало, чтобы молодая женщина, мама, уходила из жизни из-за придури свекрови и маменькиного сынка, именуемого «мужем»! У вас есть модель семьи — ваша семья из детства, так и ищите достойного мужчину. Этот «муж» уже ничего не слышит. Уходите к родителям и приходите в себя, я уверена, что они не дадут вас в обиду.
Но для начала серьезно поговорите с мужем. Если не хотите лично, то можно уйти к родителям и оставить ему письмо, где все по-умному рассказать. Нельзя так жить, это ненормально — 5 дней в неделю торчать у родителей, когда дома ребенок и жена. Просто свекровь там поет ему песни, именно там его семья, с мамой, он еще не вырос.

Mirra , возраст: 32 / 12.11.2010

Света, храни Вас Господь! Вы очень подробно описали свое счастливое детство: как Вас любила Ваша семья, какой замечательной была атмосфера в семье. Но я, кажется, поняла в чем проблема — Вы не научились любить себя. Нет, речь идет не об эгоизме и стервозности. Просто когда не любишь себя, то допускаешь хамское отношение к себе со стороны других. По-моему, любить себя — это, прежде всего, уважать себя. Если не знаешь, что такое уважение самой себя, то как научишься уважать других? Полюбите себя, уважайте себя и не идите на поводу у хамов. Если люди увидят, что Вы изменились, они изменят свое отношение к Вам.Всего хорошего Вам и Вашей любимой доченьке!

Ирина , возраст: 40 / 13.11.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector