Galinakekeeva.ru

Красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж ухаживает за больной женой

Уйти от больной жены: какой путь выбирают мужчины?

Муж любит жену здоровую, брат — сестру богатую.

Никто из нас не любит проблемы. Особенно, если это проблемы другого человека, которые нам волею судьбы приходится с ним делить. Каждый в подобной ситуации поступает по-своему, и судить человека за это не имеет права никто.

Однако, в народе все же недаром закрепилась поговорка — «муж любит жену здоровую. «. Так ли это на самом деле? Как не печально, но в большинстве случаев — да.

Большинство мужчин не готовы или не желают быть сиделками возле больной жены. Исследования ученых показали, что женщин, болеющих серьезными заболеваниями, в особенности, онкологическими, бросают их мужья в шесть раз чаще, чем женщины своих больных мужей в аналогичной ситуации.

Ученые из Сиэтла, занимающиеся оказанием помощи больным раком, считают, что уже само онкологическое заболевание опасно для человека, и если в этот момент женщина переживает еще и стресс из-за ухода мужа, или развода с ним, то заболевание может начать быстро прогрессировать.

Они объяснили такое поведение мужчин тем, что те легко привыкают к вниманию, которое им отводится и оказывается в семье женщиной, а вот оказывать внимание больной жене они не были готовы. Получается, что женщины сами избаловали мужей своим вниманием, сделав их, отчасти, эгоистами, не способными позаботиться о своей половинке в столь нужный для нее момент.

Часто мужчины не только оставляют женщин, но и уходя при разводе, забирают все ценные вещи из дома. Тем самым, нанося двойной удар больной жене.

В свою очередь, ученые из Университета Айовы почти 20 лет наблюдали за 2701 семейной парой. В начале исследования один из супругов в паре был старше 50 лет. 32% браков закончились разводами, а 24% — смертью одного из супругов. Разводы чаще встречались среди пар, где супруги были моложе, а смерть — среди тех, кто был старше, рассказывает The Daily Mail.

Исследование показало, что пары, в которых серьезно заболевала жена, разводились на 6% чаще по сравнению с семьями, где супруга была здорова. Состояние здоровья мужа не влияло на вероятность развода. Ученые поясняют: болезнь наносит браку серьезный ущерб. Появляются проблемы с деньгами, которые могут привести к разводу. Здоровый супруг часто становится основным опекуном. Ему приходится брать на себя домашние обязанности и финансовое обеспечение семьи. Все меняется, и многим становится тяжело так жить, передает MedDaily.

Качество ухода тоже играет определенную роль. Женщины чаще недовольны тем, как муж за ними ухаживает. Мужчины, особенно пожилые, не готовы к тому, чтобы ухаживать за супругой так же, как могла бы это делать она. Женщины начинают злиться, и в некоторых случаях они сами же и настаивают на разводе. Другое исследование, проведенное ранее, показало: брак укрепляет физическое и психическое здоровье. Судя по всему, болезнь может лишить женщину этого преимущества.

Но случается и иначе. Не секрет, что многие мужчины изменяют своим женам, кстати, вполне здоровым. И когда жена заболевает, естественным желание многих бывает необходимость сбросить балласт, в который превратилась некогда любимая жена и «уйти в ночь». Однако, идут на это далеко не все. Ведь несмотря на молодость и привлекательность возможной или уже имеющейся любовницы, совесть тоже порой грызет.

Некоторым мужчинам бывает сложно сделать этот выбор, ведь, по сути, он оставляет больного человека на произвол судьбы, чаще всего без средств к существованию. К тому же, в столь сложной ситуации, женщине жизненно необходима поддержка близких и не каждый муж решится нанести столь серьезный удар.

Но, тем не менее, мужчина все равно пытается найти женщину на стороне. И несмотря на то, что как говорится, мужчина изменяет только телом, а женщина душой, легче женщине от мужской измены не станет уж точно. Особенно, женщине больной и осознающей свою беспомощность.

Ведь если рассмотреть классические отношения, что в целом они похожи друг на друга — обычно женатые мужчины, которые хотят завоевать другую женщину, ходят павлином, вроде — этакие рыцари. И законная жена чаще всего это все замечает, ведь ей прекрасно известно это его состояние, она знает, как происходит завоевание и какие усилия прилагает мужчина. Ведь когда-то он ухаживал и за ней. Но многие женщины при этом делают вид, что ни о чем не подозревают и дают наиграться вволю своему супругу, оправдывая все тем, что, «я жена, все равно придет ко мне». И да, в большинстве случаев так и бывает. Мужчины не так уж часто покидают насиженные места, где их кормят, поят, где у них уже есть дети и комфорт. Любовница подарит им легкость и вторую молодость, а жена. жена — это святое.

Кстати, еще одним опасным моментом в браке становится рождение ребенка. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, невыспавшаяся.

Возвращаясь же к болезням, то они не всегда бывают опасными, смертельными и т.д. Порой кризис в браке — это кризис среднего возраста, который становится испытанием для многих пар. Ведь дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая любовница, у которой ничего не болит, которая не ноет.

И все же, несмотря на все это, есть мужчины, которым важны отношения, проверенные временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять. Он привык, что после работы его ждут дома с ужином, около дивана «припаркованы» тапочки, на подушке лежит его любимый пульт. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему.

Одним словом, картина вырисовывается более чем печальная. И посему во все это хочется добавить немного лирики, выловленной мной на просторах Интернета. Этот пост попался мне за несколько часов до написания статьи. И я думаю, тут он будет вполне уместен.

«За успехом каждого мужчины стоит его любимая женщина. Мы познакомились 12 лет назад, когда нам было 18 и 16. Моя армия, ее начало учебы в меде изменили нас и сделали ближе. Она училась в другом городе, и я просто переехал к ней. Когда мои родители говорили, что я, простой повар, никогда не смогу содержать семью, что я делаю глупый выбор, когда теща с кровью в глазах твердила, что я не смогу обеспечить ее доченьку, что она достойна лучшего зятя, когда она поставила моей Тане ультиматум, что она не будет платить за ее учебу, если та не бросит меня, и мне пришлось зарабатывать на все самому. Это были наши 3 года голода и нищеты, когда мы отдавали все мои деньги за квартиру и учебу и питались полугнилой картошкой. Мы ночевали на вокзале, когда нас ночью выкинули с квартиры. Моя Таня была со мной всегда. Единственный человек в моей жизни, который верил и был со мной, несмотря ни на что. Именно она всегда кричала мне «Верь в себя, Миша, верь, у тебя все получится, ты же мой мужчина!»

Читать еще:  Муж выпивает каждый день после работы

За эрой упадка наступает эра восхождения. Сейчас я владелец 19 точек общественного питания в Курске, Орле, Воронеже, Белгороде, Липецке, среди которых 3 заведения — рестораны премиум-класса. Растет сын, и дай Бог, чтобы он встретил такую же женщину в своей жизни. Это главное.

Я знаю, ты читаешь это. С днем рождения, Таня. Спасибо тебе. Я тебя люблю!»

Так что, дорогие женщины, несмотря на то, что 8 Марта уже прошло, хочется пожелать вам всего теплого, доброго, светлого, любви, здоровья и обязательно счастья. Не думайте больше о тех, кто оставил вас. Они не достойны вашего внимания. Соберитесь и направьте все свои силы и начните новую жизнь. Тогда все болезни и невзгоды обязательно отступят!

Кто из мужчин способен ухаживать за больной женой?

Так уж сложилось, что мы женщины более ответственные существа в некоторых вопросах. За всю свою жизнь много наблюдала ситуаций, когда жена тащит на себе мужа, когда он спивается, когда он переносит инсульт, инфаркт и превращается во что-то среднее между овощем и человеком,и она его не бросает, она ухаживает за ним, она пытается создать для него комфортные условия, поддерживает. А вот обратной ситуации не видела ни разу, способен ли мужчина на такое самопожертвование?

Почему нет, все дело в привычке и воспитании. Если ты привязан к человеку, то когда он болеет, ты за ним и ухаживаешь. Лично мне приходилось встречать таких мужчин, которые не бросили своих жен, когда они стали инвалидами, а ухаживали за ними. Первый — это преподаватель политэкономии в институте. У него была парализована жена и он за ней ходил. Второй — моя одноклассница умерла в сорок лет, упокой ее господи. С мужем постоянно ссорилась, раз пять разводилась и сходилась, а после того как ее парализовало, он вернулся и ухаживал за ней до ее смерти. Есть у нас в поселке дед с бабкой, у нее онкология. Дед за ней как может, ухаживает. Но она сама борется, постоянно в движении. А есть такие пары, где жена смолоду больна, и мужчина все делает в доме, пока раньше больной жены не умирает. За ним то ухаживать некому было.

Мой дедушка- Тюрнин Николай Александрович. На бабушке нашей, Нине Никитичне, женился случайно- отомстил своей девушки, за то. что ушла танцевать на танцах с другим. Дедушка тут же сделал предложение самой некрасивой девченке, сам же был одним из самый популярных парней в посёлке Чусовой, что на Урале. Кандидат спорта по лыжам. Танкист, отслуживший в Германии. Да и множество других достоинств, популярных в те далекие 50-е. Прожили они вместе 51 год. И ещё бы жили. Не помню, чтобы они ругались. Нина Никитична всегда была достаточно вредной дамой. Многого, что она себе позволяла, другой мужчина не потерпел бы. В 80-е, работая главным бухгалтером , бабушка заработала себе страшную уголовную статью того времени- 93. прим. Срок получила не малый, дедушка остался с малолетним сыном на руках и кучей долговых обязательств перед государством за бабушку. Работал, как проклятый. жил в проголодь, не обижая сына. не забывая Нину Никитичну. Ни разу , за весь её срок, не посмотрел на другую женщину, оставаясь всё тем же красавцем. Весь срок её вёл дневник, считая дни до освобождения. Перечитываю его иногда- так любить просто невозможно, это какая-то нереальность.

Два года назад у бабушки обнаружили рак крови. Умирала она долго и мучительно. В краевой больнице. куда дедушка её часто возил на процедуры их иначе как «близнецы» не звали, да и дома их редко кто когда видел поодиночке. Он над ней как лебедь до последних дней. Не подпускал никого, только. когда она уже подыматься не стала, позволил помогать мыть её , переодевать. потом делать уколы. А она до последнего била его, не могла ему простить, что она уходит, а он остается. Полтора года её нет. Он каждый день возит ей цветы. Каждый день плачет. Спать ложится, а на бабушкиной подушке лежит её фотография. Никогда не ходит по тем местам, где они ходили вместе. Снова ведет дневник. Каждая запись начинается со строк: » Сегодня столько-то дней, как нет со мной моей Нины. «

Вот так. Женился на зло, а пролюбил всю жизнь, до смерти и после неё.

Можно ли бросить больного?

Здоровых бросают тоже очень часто. Живут без любви — еще чаще, просто по инерции. А инерция такая вещь, что болезнь из этой инерции быстро выкидывает. Одно дело когда ты как машина приходишь с работы, ложишься на диван, обмениваешься дежурными фразами, отдаешь часть зарплаты, получаешь свою тарелку макарон, другое дело, когда ни дивана, ни макарон, а тебе предлагают поменять ленивую жизнь на ад: ухаживать за больным человеком, жить среди лекарств, все время думать о своей неизбежной старости, болезни и смерти.

Когда человек соглашается на этот ад? Только в одном случае. Если альтернатива — ад еще больше.

На ад этот с энтузиазмом идут люди, когда они настолько любят второго, что потерять его — такой АД, что тут не только ухаживать будешь, вылезешь из собственной кожи и все продашь, чтобы хоть немного снизить риски того ада, который намного больше. Я такие случаи нередко видела, и думаю все видели. Но чему возмущаются комментаторы в топе? Тому, что это не правило, а исключение? Похоже, люди живут в своих детских снах, если считают, что большая любовь у супругов — это правило для брака. Пока правило — жизнь без любви по инерции или развод.

Читать еще:  Чистяков муж глюкозы википедия

На ад также идут иногда люди, совесть которых грозит их просто напросто сожрать, если они бросят заболевшего. Даже если они давно не любят его, жили последнее время по инерции или из того же чувства долга, теперь, когда он заболел, развод невозможен. Я видела многих несчастных любовниц, которые совсем уже было уговорили уйти из семьи влюбленного в них, но совестливого мужчину, как жена вдруг заболела или сказалась тяжело больной, и все, он пишет любовнице «прощай, моя любовь, не в этой жизни», финиш. Это — человек совести. Насколько это прекрасно, давайте обсудим чуть позже.

Пока хочется лишь уточнить, человек с готовностью (без давления и без сопротивления) отдает свое время, силы, нервы и деньги другому, когда считает его своей неформальной частью. Формальная часть — это «мы женаты официально», неформальная — «у него болит и мне тоже больно, ему хорошо и я рад ЗА него» — реальное супружество, сопряженность, сопричастность, когда второй — часть первого. При таком положении дел, не возникает даже вопроса — ухаживать или нет. Будешь ли ты лечить свою ногу, если она болит, или станешь прикидывать, насколько это сложно и хлопотно. Сложно-несложно — потерять ногу — вот он настоящий ужас, поэтому как можно быстрей и активней ее нужно спасать. ТО ЖЕ самое чувство возникает у любящего супруга, когда его любимый заболел. Самому и то немного легче болеть, чем переживать болезнь самого близкого человека. Себе не будешь с такой охотой оказывать уход, как самому близкому, мечтая чтобы он поправился или хотя бы просто стараясь облегчить его муки. Это чистая правда. Но человек для этого должен быть реально «самым близким», а не формально — в официальном браке с тобой.

Печально, что люди живут вместе и не любят друг друга, что болезнь оказывается тем обстоятельством, когда удобство инертной жизни вдвоем нарушается и оставаться рядом нет уже никакого смысла, надо бежать, чтобы не потратить годы на служение ненужному и больному человеку. Этот человек не был действительно близким, не был любимым или казался таким, он был либо удобен, либо терпим, а теперь стал нестерпим. О чем дискуссия? О том, почему многие люди не хотят тратить жизнь на выполнение долга?

Каждый такой человек, столкнувшись с болезнью близкого-неблизкого, то есть того, кому он вроде бы должен, но совсем не хочет давать, потому что не любит, рассуждает примерно так: «я тоже могу заболеть, в любой момент, сколько мне осталось, никто не знает, не могу превращать остаток жизни в ад, уж лучше побуду немножко плохим, но свободным». Для многих людей, однако, слово «долг» имеет такой смысл, что «побыть плохим» для них настолько страшно, что лучше сразу в колодец головой, поэтому они остаются рядом и самоотверженно ухаживают за нелюбимым, но все-таки «своим» человеком, тем, с кем связывает долг. Мне эти, вторые намного симпатичнее, конечно, я и сама — скорее вторая, но я видела некоторых людей долга, которым, ей-богу, не помешало бы снизить долг и начать дышать грудью и жить своей жизнью, а не ухаживать всю жизнь за другими, а вокруг них обычно целая стая тех, за кем нужно все время ухаживать.

Само собой, и бессовестных людей я тоже видела. Таких, которые не то что помочь и поддержать, и последнее отнять могут. Но почему-то бессовестных я видела намного меньше, чем обычных. А обычный человек самоотверженно заботится, когда любит, и мечется в поисках экономии сил, когда не любит, то есть ищет возможность и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить. Это — обычные люди.

Но сказать, если честно, хотелось еще о другом. О женах больных, которые ненавидят и проклинают тех, кто не захотел заботиться о них в болезни. Вы уверены, что сами эти жены любили ушедших мужей? Они убеждены, что жизнь мужа должна была быть посвящена именно им, обязательно им, без остатка. Это любовь у них? Вот эта жертвенная и святая любовь, которую они ожидают от мужей? То есть он должен свято и жертвенно любить, а я буду с охотой принимать его жертву и служение, пусть жертвует мне и служит и никак иначе?

Я видела несколько пар, где мужья не просто с готовностью, а с радостью ухаживали за больными женами (радуясь прогрессу, радуясь возможности повлиять на положительную динамику, радуясь своей полезности). Так вот в большинстве таких пар жены испытывали смущение и неловкость, что доставляют столько проблем своей болезнью. Они не рассматривали болезнь как «наша» (а проклинающие жены, похоже, рассматривают именно так, или даже «твоя»), они считали, что болезнь их, а вот любящие мужья конечно считали болезнь «наша», общая беда, с которой нужно справляться. Мысли об отсоединении у мужей не возникало даже на мгновение. В том числе потому, что отсоединяться от любящего тебя человека совсем не хочется.

Зато в парах, где жена уверена: болезнь «наша», он обязан, и если не будет, значит подонок, мразь, ситуация часто была иной. Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию «не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе», у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке, то в паре, где жена считает «болезнь наша» и требует так же считать мужа, муж нередко видит, что она недовольна его стараниями, хочет получать больше, и его мотивация быстро исчерпывает себя. Я не беру случаи, где муж — подонок, и узнав о диагнозе, смывается сразу, ни капельки не переживая о том (я таких не видела кстати, всегда почти переживают, но, наверное, есть и такие тоже). Я беру случаи обычных мужей, которые согласны ухаживать и готовы, но не то чтобы очень уж любят и мысли иной не приходит, нет, приходят и иные мысли тоже, разные мысли приходят.

Так вот, в случае обычных мужей требовательная позиция жены и ее полная уверенность, что за ней должны ухаживать, быть с ней в горе, помогать, лечить, а иначе — мразь, делает свою работу. Муж видит, что его не любят, не жалеют, жалеют только себя, себя считают жертвой, а его обязанным отработать и компенсировать тот факт, что заболел не он, а она. Очень часто такие женщины считают, что жизнь обидела их и поэтому они имеют право получать компенсацию сполна, от жизни, от окружающих, особенно от близких. И да, в этом случае за ними ухаживают либо те, кто их безумно и преданно любит, либо те, у кого чувство долга — с дом, а обычные люди, которые и любят не так уж сильно, и чувство долга у них куда меньше, стараются понемногу смыться, ради самосохранения. Пятиться начинают к двери.

Читать еще:  Муж би в контакте

Можно проклинать и ненавидеть близких людей за то, что они не преданны нам всей душой. Но на мой взгляд любви достоин только тот, кто сам любит, а такой человек не будет задыхаться от гнева, если за ним не стали самозабвенно ухаживать, он скажет:»пусть хоть он поживет, пока здоров». И вот тогда ушедший — реальный дурак, если бросил настолько прекрасного и любящего его человека. С любящим и прекрасным человеком хорошо быть рядом, даже в болезни. Особенно если ты его любишь.

Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.

«Уходил из семьи здоровый, а как заболел, то жена должна принять мужа обратно?»

Мой муж ушел из семьи год тому назад, вот просто так ушел, заявил, что встретил другую женщину, которую любит.

Что я ему надоела, что, вероятно, он никогда меня и не любил. А теперь у него настоящее чувство и настоящая семья.

Не посмотрел даже на то, что я на работу выйти пока не могу: младшему сыну было всего полтора года. Старший ходил в садик, а жить нам было не на что. У меня одна только сестра из родственников, да и та живет в другом городе.

-Ничего, выкрутишься, — заявила свекровь, — квартирка твоя, так что без крыши над головой ты не осталась. Скажи спасибо, что алименты мой сын тебе и без исполнительного листа платит.

Да, платил, ровно 5 тысяч, четверть от своей официальной зарплаты, которая не делала погоды в нашем семейном бюджете.

На развод муж не подавал, а мне просто было некогда: двое маленьких детей, надомная работа в попытках хоть как-то заработать немного денег.

Свекровь встречалась с внуками раз в месяц, водила старшую 5-летнюю дочку гулять, агукала с младшим. Иногда она приносила детям фрукты.

Папа детей от участия в их воспитании устранился. Заявил, что у него будут теперь другие дети.

Так мы и прожили с детьми целый год, еле-еле сводя концы с концами. После моих уговоров директор детского садика согласилась принять сына в группу в 2, 5 года. Я вышла на работу и стало полегче.

-У моего Виталюши скоро ребеночек будет, — весело сообщила мне свекровь по телефону, и добавила, — подавай скорее на развод, я не хочу, чтобы мой внук родился байстрюком.

Как я поняла, любовница моего бывшего мужа была на 8-й неделе беременности. Я сходила в суд и подала заявление о расторжении брака.

А еще через неделю муж попал в аварию на машине. Он всегда любил скорость, не боясь шел на рискованные обгоны, вот и доигрался.

Автомобиль, купленный нами в годы брака, кстати, восстановлению не подлежал, а муж с многочисленными травмами лежал в больнице. Самое страшное было то, что врачи не давали шансов на то, что он сможет ходить.

Свекровь плакала по телефону, я сочувствовала ей, все же он был мне мужем. Но оказалось, что свекровь считала иначе:

-Ты должна забрать Витасика из больницы и ухаживать за ним, — заявила мне мама мужа.

-Я? С какого, простите, перепуга? — я была ошарашена этой новостью.

-Ты ему жена, вы же не развелись, — сказала свекровь, — его женщина вчера сделала аборт, не захотела растить ребеночка, раз его отец инвалид, а ты — жена, ты обязана!

Развод действительно не состоялся, заседание было отложено из-за того, что ответчик попал в больницу.

Я ответила свекрови, что моя обязанность, как жены, закончилась в тот момент, когда ее сын ушел, не оглядываясь, от меня и наших детей. Его не волновало, что жена в декрете, что заработка нет. Ведь за год он и детей не сделал попытки увидеть.

-Он меня бросил, он предал меня и наших детей, — сказала я, — то, что мы еще не разведены, досадная случайность, которую я непременно исправлю, а у Виталика есть еще и родная мама, которая так любит своего сыночка.

-Ты предлагаешь мне выносить после сына утки? — завопила свекровь, — Хватит, с этим я покончила, когда сын был маленький. Теперь это обязанность жены, ты черствая, неблагодарная. Я обязательно расскажу моим внукам, что их мать бросила их отца, едва он стал инвалидом.

Просто блеск, теперь выходит, что я его бросила сейчас, а не он нас, еще год назад!

Свекровь, конечно забрала сына из больницы. Он хоть и трудно, но идет на поправку. Доктора уже не так категоричны. И да, нас наконец-то развели.

Теперь ходит бывшая свекровь по нашему городку и рассказывает всем, кто ее желает слушать:

-Вот, на старости лет ухаживаю за больным сыном! Жене-то он оказался не нужен! Хвостом вильнула и бросила его, даже осиротила двоих ребятишек. Какие жены нынче пошли! Как муж здоровый и деньги приносит, так нужен. А как инвалид — забирай, мать, обратно сына.

И знаете, многие ее поддерживают. Кивают сочувственно этой женщине — настоящей матери. В глаза мне говорят о том, что я поступила непорядочно. Хотя это именно я с детьми не нужна была мужу, когда он был здоров.

Подруга моя советует продавать квартиру и перебираться подальше, сестра, которая живет в другом городе зовет к себе.

Наверное я так и сделаю. А Вы что посоветуете?

Еще больше историй из жизни на моем канале. А обсудить прочитанное можно здесь.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector