Galinakekeeva.ru

Красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж предложил пожить отдельно

Что делать, если муж предложил пожить отдельно?

Мы с мужем в последнее время часто ссоримся, даже не ссоримся, а просто какой-то разлад идет и он предложил, чтобы сохранить отношения, пожить отдельно пару месяцев. Хочет рядом снять квартиру, помогать материально, но видеться редко и жить отдельно. Как на это отреагировать? И вообще интересно ваше мнение.

Навигация по записям

8 comments

Цветочек

Вам нужно решить для себя, хотите ли вы жить дальше с этим человеком. Если да, то не соглашайтесь на поживем отдельно. Мужчин нельзя отпускать от себя. Всегда найдется другая, которая будет рядом. Если же готовы начать новую жизнь без него, соглашайтесь. У самой почти такое же предлодение, только я собираюсь предложить мужу. Тоже думаю, стоит или нет. Есть ребенок.

mary83s

Мне кажется, что если кто-то из супругов уже предлагает пожить отдельно, то это уже практически процентов на девяносто, что вы разойдетесь и что пахнет уже не очень хорошим, то есть супруг получается уже готов к расставанию, просто возможно немного еще колеблется, как все мужчины и боится окончательно и бесповоротно поменять свою привычную жизнь. НО с моей дикой ревностью я бы точно сразу подумала, что у него на квартире будут каждый день девушки другие и он будет уже изменять, а я бы не стала естественно его пасти каждый день, поэтому для меня это неприемлемый вариант, только если я сама хотела бы с ним расстаться.

Respublik

Да уж. Точно сказали, что советами вряд ли тут чем-то поможешь. Можно лишь рассуждать по этом поводу гадая в чем же истинная причина. Она может быть абсолютно любой. Не исключено, что как уже писали, что есть “альтернатива”. Но, есть и повод на самом деле подумать о том, на самом деле что-то разладилось в семейных отношениях. В любом случае решать вам. Можно тут подумать вот о чем. Если уже вы супруги, то проверять таким образом как будут складываться отношения, мне кажется, не стоит. Проверкой занимаются до заключения брака. А, если появляются такие моменты, следовательно отношения были временными. Изначально было хорошо, но потом все разладилось. Тут, конечно, сидеть и писать легко и рассуждать, не понимая сути всего происходящего. Но все же… Я так понимаю, у вас нет детей? По крайней мере тут об этом не написано в вопросе. Причина может быть и в этом, в том числе. Но не факт. Может быть еще хуже, когда женщина остается одна с ребенком. А раз так, то лучше не терять время, не ломать ни себе, ни ему жизнь и не портить нервы, просто разойтись. Мне кажется, что если случился такой факт в жизни, то не факт, что в зрелом возрасте не повториться такая же ситуация. А тогда пережить все это уже в таком возрасте, ох как будет тяжело.

Незабудка

Мое личное мнение, супруг ваш нашел уже другую и хочет с наименьшими потерями и чтобы не ударить лицом в грязь, красиво уйти от вас в новую жизнь. Она пока не уверен на сто процентов в своей новой “подруге”, поэтому хочет иметь вас, как запасной вариант, на всякий случай, чтобы можно было к вам вернуться, если новые отношения не заладятся. Мой вам совет: начинайте новую жизнь, пока молодая, присматривайтесь к другим мужчинам. У вас, похоже, в этом браке отношения себя исчерпали. Станьте, как можно скорее, материально независимой от него, потому что скоро материальная помощь от него закончится. Точно такой же случай как раз был у моей подруги. Муж, с которым прожила очень много лет и который обеспечивал ее, изъявил вдруг желание пожить отдельно. Ему якобы надо подумать, как жить дальше и прочее. На самом деле он врал. Возвращаться не собирался, хотел просто спокойно без скандалов уйти, а смелости не хватило честно сказать, что давно уже другая есть. Конечно, не вернулся, хоть она была уверена, что вернется. Удачи вам!

valentin2016

Соглашайтесь пусть так будет пока. За одно проверите друг друга на любовь и поймёте истину. Иногда знаете полезно отдохнуть друг от друга. Ну и если он вас сильно любит, то быстро по вам соскучится и вернётся снова домой поняв, что без вас он жить дальше не сможет. А вы тем временем не только отдохнёте от ссор, но и от домашней готовки и т.п. Ну и я так понял вы в браке относительно недавно и в первое время часто бывают ссоры и разногласия пока вы привыкаете друг к другу. Именно этот этап и сложнее всего пережить, а те кто не смог – разводятся. Хотя в вашем случае полезнее было скажем мужу на пару дней уехать жить к родителям или ещё к кому-то на время ну или вам. Отдых такой и разнообразие в жизни.

Думаю, панику в таком случае разводить не стоит. Муж попросил – почему бы и нет, он ведь не разводиться предложил. Спокойно согласитесь и поживите отдельно, пусть и он немного подумает над тем, что происходит и вы постарайтесь посмотреть на ваши отношения как бы со стороны. Пожить отдельно иногда очень полезно! Главное – не бояться этого и с пользой провести время. Знаю пары (не одну), которые после такого житья налаживали отношения и жили потом ещё лучше прежнего (и до сих пор живут вместе). Не бойтесь, что муж будет гулять, водить кого-то в дом, он и без разъезда может это спокойно делать, скорее всего, он просто хочет побыть один, некоторые люди быстрее справляются с проблемами, когда они одни.

Читать еще:  Муж не хочет приходить домой

Сложно давать советы не зная всей ситуации изнутри, так сказать немвидетььвсю картину целиком. Но мое мнение, если один из супругов хочет пожить отдельно, то нужно бить тревогу! К хорошему такое уже однозначно не приведет и уж тем более немукрепит отношения. В первую очередь вам нужно все обдумать и взвесить, если отношения дороги и есть что спасать, то разъехаться не вариант. Нужно приложить все усилия и не допускать такого. Могу предположить, что разлад в отношениях уже есть серьезный, причем со стороны мужа. Конечно я не утверждаю, ведь разное бывает, но либо ваш муж уже кого-то завел нового, либо очень хочет это сделать, погулять захотелось. Через время он может и вернется к вам и если вы закроете нлаза на измены (которые по моему мнению на 90% будут, если уже нет), то вполне сможете сохранить семью. Ну а если нет, то ответ очевиден. Если мужчина начинает ссориться и так далее с вами без причин видымых, то значит есть реальная причина этому. Вам стоит сесть за стол переговоров и откровенно поговорить друг с другом, выяснить все.

Суфлёр

Я не могу ничего сказать точно. Сами понимаете, ни Вас я не видел, ни мужа Вашего, ни размолвок Ваших с ним. Но встретился сейчас с мыслью о том, что Ваш уважаемый супруг не отношения сохранять хочет, а новые наладить. То есть сделать так, чтобы Вас не было в осязаемой и визуальной близости. Это даст ему свободу. В квартиру, которую он снимет, могут ходить все, кого он в неё пригласит. Это и есть его цель. А материальная помощь, на которую он Вас настраивает, это Вам будет как компенсация за всё это и как приманка – вдруг согласитесь и предложите пожить по отдельности ещё с полгодика… Я могу и ошибаться.

Психология

муж хочет пожить отдельно от жены и ребенка

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как мне себя вести с мужем. мы живём вместе 3года у нас сыну 2 года мы очень часто ругаемся и сегодня мой муж решил пожить отдельно какое то время.причина разрыва в непонимании друг друга у него нет желания сомной говорить что либо обсуждать и обьяснять.Предлагала ему сходить с психологу вместе он не хочет и очень часто, когда я предлагаю ему что либо сделать вместе, слышу отрицание или сама сделай тоеть одна. я не знаю что мне делать? помогите пожалуйста. Заранее большое спасибо.

октябрь 21, 2012 г.

Всего ответов: 5

Ирина, Швейцария

октябрь 21, 2012 г.

Time-out — мудрое решение. Хорошо, что это физически возможно. В российской действительности часто и после развода люди вынуждены жить под одной крышей. Вы тем временем немножко успокоитесь. Совершенно не нужно тащить мужа к психологу, если он этого не хочет. Достаточно, если Вы сами начнете над собой работать. Результаты не замедлят проявиться. Приглашаю.

Ольга Апарцева

октябрь 21, 2012 г.

Здравствуйте, Ирина. Да, не просто вам сейчас… Прочитав ваше сообщение появляется много тревоги, бессилия и усталости… Ругань и ссоры, в самом деле, забирают много сил… и бывает наступает такая усталость, что не хочется не говорить, не обсуждать, не объяснять… Возьмите паузу. Ведь за это время у вас будет возможность оценить ситуацию, увидеть важность и ценность вашего мужа. Чтобы что-то лучше рассмотреть иногда стоит от этого отойти на пару шагов и увидеть со стороны. Может сейчас на расстоянии вы что-то увидете новое…. Не пытайтесь его обвинять в том, что он ушел. При этом дайте понять, что вам небезразличны ваши отношения и ваше будущее.

А к психологу вы можете сходить и сами. Ведь семья — это взаимосвязанная система. Если меняется один из элеменов системы, то меняется и вся система в целом. А еще почитайте книгу Джон Грей «Мужчины с марса, женщины с венеры». И себя сейчас не так будете изводить и успокоитесь и может что-то для себя полезное найдете.

С уважением, Оля.

Скилкова Ирина

октябрь 21, 2012 г.

Ваш супруг, похоже, бежит от трудностей, но убегание от проблем, не решает проблемы, а только усугубляет их. Вы не рассказали о истинных причинах приведшись мужа к желанию «пожить отдельно какое то время«, не сообщили причины, по которым «очень часто ругаемся«а это важно. Хотите разобраться, выбирайте психолога и расскажите ему всё без прикрас, только так можно будет найти пути к изменению Ваших взаимоотношений с супругом, тайм-аут в отношениях ни к чему хорошему не приведет. Удачи. Ирина.

ЛИДИЯ

октябрь 22, 2012 г.

Добрый вечер. Ирина, у любого ухода есть своя причина или цель. Например, неразрешимый и давний конфликт или скука, или желание «поучить» партнера, появление новых любовных перспектив и т.д. Это может обдуманное или не обдуманное решение. Но это решение.

Читать еще:  Муж младше на 8 лет

Ирина, задумайтесь над статистикой: если мужчина »… решил пожить отдельно какое то время..», то в 90% случаях, значит- он уходит навсегда.

Что вам делать? Подойтите к вопросу с рационально -иронично.

1. Не держите мужа, отпустите смело и скажите, что когда он решит вернется, то не факт что вы ему откроете дверь.

2.Не плачьте, займитесь собой (макияж, прическа, маникюр, педикюр, шоппинг и другие женские прелести)и обогатите свою жизнь (встречайтесь с подружками, фитнес и т.д.). И пусть муж пожалеет о своем поступке.

3. Сразу решите вопрос с ребенком. Муж уходит от вас. Но не от ребенка. Он не лишен родительских прав. Поэтому согласно действующему Законодательству, он обязан заниматься сыном и заботиться о нем. Вот в пусть в полной мере и займется этим вопросом. Например, дает деньги на содержание ребенка (алименты или их замена, причем под росписку), отвозит вас с ребенком на секции, студии и кружки, которые посещает ваш сын. Обязательно на выходные заьирает ребенка к себе, в отдельное место жительства. Он же любит сына? Поэтому не лишайте мужа общения с сыном)) Не стоит))) и т.д.

4. Сразу, «на берегу», пока муж еще не ушел пожить один, решите все финансовые вопросы. Например, материальное содержание вас (полагаю, вы еще в декретном отпуске), плата за коммунальные услуги (если муж прописан в квартире), выплаты кредитов (если они есть). Это вы можете уточнить у наших юристов.

Ирина, как вы считаете, ваш муж расчитывает на такое ваше поведение?))) Ваш муж думает, что он будет жить один и свое удовольствие. Один, может быть и поживет, но вот с удовольствием, навряд ли))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

Елена Граждан

октябрь 22, 2012 г.

Здравствуйте Ирочка.Как же вам сейчас сложно… и боль, и отвергнутость, и одиночество и страх… как будто остену непробиваемую бьетесь… как то Анжелика Варум сказала «Мужчины-это существа с другой планеты»… в чем то она однозначно права… если женщина пробует выразить словами свою проблему.то мужчина «ложится на дно» и там, наедине с самим собой, говорит с «умным человеком»… и врядли ему нужен психолог, ведь он у вас.как большой ребенок-ответственность за вашу ситуацию на вас перекладывает… Так что передышка вам еще более нужна, чем ему… воспользуйтесь ею! Отдохните хорошенько,.займитесь собой(диета, фитнес, косметолог и чего душа желает)

А потом, успокоившись, возможно вы увидите насколько ваши отношения ценны для вас… насколько за его видимой сдержанностью скрывается бережное отношение и тактичность.Всегда большое видится на расстоянии.Не знаю насколько я вас поддержала в этой нелегкой для вас ситуации, но оптимизма вам и здорового цинизма искренне желаю.Сув.Елена

Мужчина решил пожить отдельно

Вопрос психологам

Спрашивает: Anna

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мужчина решил пожить отдельно

Ответов на сайте: 4351 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 43

Вы не сможете заставить другого человека делать то, что он не хочет. Самое мудрое — отпустить его. Нет понятия «нормально или ненормально». Для Вашего мужчины сейчас это так. Он хочет прожить какой-то опыт, которого у него не было.

Стоит ли его ждать, или это конец?

Это можете решить только Вы. Гарантий нет, строков он тоже не обозначает. Если Ваши чувства сильны, и Вы готовы ждать даже на таких условиях, то ждите, перенеся акцент на свою собственную жизнь. Если нет — эмоционлаьно отпускайте этого мужчину и открывайтесь новым отношениям с тем, кто уже сейчас готов к таким отношениям, которые нужны Вам.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Анна, добрый день.

Ситуация непростая, но она может обернуться для Вас положительно, при правильном поведении.

Что произошло: по какой-то причине молодой человек на данный момент охладел к Вам.

Поэтому что Вам точно не надо делать — пытаться удержать его уговорами, слезами, хитростью итд. Так Ваша значимость для него станет еще ниже (этот эффект знаете по себе: если Вас заставляют делать то, что не хочется, то Вам это делать еще больше не хочется). Также не стоит затевать длительных выяснений отношений и вообще что-либо выяснять, ведь он внятно заявил о своем желании.

Что сделать следует: вести себя так, как будто вы расстались. Спокойно и без лишних слов согласиться с его предложением жить отдельно. На дальнейший контакт не идти, наоборот «пропасть с радаров». Забить все свое время под завязку полезными занятиями: работа, спорт, новая учеба, чтобы некогда было скучать. Если он соскучится и удивится, что вы так легко его отпустили, ему это может стать интересно.

Говорить следует с ним минимально и по делу, в беседы о чувствах и просто на отвлеченные темы лучше не вступать. На все предложения просто погулять итд Вы должны быть очень заняты (и это должно быть правдой). Встречаться лично с ним следует только после его заверений, что Вы ему очень нужны и он хочет все вернуть, снова жить вместе и только если Вам будет все это еще нужно.

Читать еще:  Муж обидел и не извиняется

Если он не проявит дальнейшего желания жить вместе, то для Вас это все равно плюс: Вы усилите свою жизненную силу за счет интенсивного развития в этот период (ведь вы займетесь спортом-работой-учебой). Во-вторых, сохраните свое внутреннее достоинство, и Вам проще будет по прошествии времени начать новые отношения.

Если самой непросто разобраться — приходите на консультацию, будем работать поэтапно.

Успехов Вам и всего наилучшего!

Побегалова Екатерина, психолог в Москве

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 7565 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Анна, я бы конечно хотел бы быть ясновидящим — и со 146% гарантией сказать вам, «что это было» — и — «чего теперь ждать». Но — «ясновидящих не бывает», мы сами создаём свою судьбу.

Желание вашего мужчины — конечно же для вас «странно» и «непонятно». Да и не только для вас, но и для окружающих — если у вас действительно всё хорошо.

Но если вы будете «выплёскивать сейчас ваши переживания на него» — это может ухудшить ситуацию. Если же будете «держать переживания в себе» — это может начать «разрушать вас».

Выход? посвятить какое-то время психотерапии, чтобы мы могли с вами пообщаться и разобраться — в том, что происходит в вашем внутреннем мире, в вашей жизни, с вашими чувствами — и «как со всем этим жить».

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?

Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.

И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?

Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.

Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.

Что таится в глубине?

Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.

К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?

Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?

Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).

Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.

И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.

Это невозможно предсказать, увы.

Когда пожить отдельно стоит?

Отсюда возникает резонны вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.

Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?

Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?

Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.

Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.

Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. В статье «Давай немного поживём отдельно» ).

Когда стоит обождать?

Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.

В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .

Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.

Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.

Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брак, — куда больше.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector