Galinakekeeva.ru

Красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Хочу чтобы муж сдох

Мечтаю, чтобы муж умер

Я выходила замуж от скуки. Надоели эти бесконечные свидания, походы в кино и посиделки с друзьями. Надоел непонятный статус этого парня, ежедневно остающегося у меня на ночь. Я любила его до чертиков, мне всегда было с ним интересно, но хотелось не просто отношений. Хотелось статуса, понимания, что именно вот этот вот — мой.

А он был не готов. И тогда я взбрыкнула. Вдруг решила, что разговоры, приятный секс и его желание быть мне опорой без штампа в паспорте — это еще не все. Думала, найду себе статусного, обеспеченного, увлеченного. Такого, что все подружки ахнут. Пыталась, не вышло. Кандидаты были, но мысленно я возвращалась к нему одному. В конце концов, взяла в мужья — сама, сказала: «Мне с тобой за ручку гулять надоело. Либо ты женишься, либо. »

Женился. Прожили вместе десять лет, родили детей. За это время так ни разу серьезно не поссорились, не наскучили друг другу. Любим. Он все так же, как в молодости, при первой возможности бежит домой. И страдает, когда меня нет рядом. А я вдруг стала мечтать, чтобы он внезапно исчез.

Я завидую своим незамужним подругам, слушая, как они завидуют мне. Тайком представляю себе, какой могла бы быть моя жизнь, если бы не сказанное десять лет назад «да». Я с бабочками в животе смотрю сериалы и фильмы, где героиням слегка за тридцать и они свободны или разведены, строят новые отношения с мужчинами. Прикидываю, с кем из знакомых могла бы закрутить, и каким мог быть наш букетно-конфетный период и первый секс.

Главное, я многое поняла к своим тридцати. Я знаю, что для меня «поговорить» гораздо важнее того, что происходит в постели. Что в отличие от молодого «всегда рядом» мне больше нравится зрелое «вовремя уйти». Что мне все-таки нужны отношения, потому что иногда я нуждаюсь в помощи и поддержке, а иногда хочу сама кого-то поддержать.

Я знаю, что пресловутое «каменная стена» и «настоящий мужчина» — это скучно. Но не так, как в молодости, когда влюбляешься только в плохих парней. Просто у двоих обязательно должна быть какая-то общая червоточинка, страсть. Домоседы и путешественники, творцы и зануды не уживаются, несмотря на огромную любовь.

Я все это знаю, но применить на практике не могу: у меня уже есть мужчина. Расстаться с ним было бы глупо и больно — слишком сильны наши чувства друг к другу. Но то и дело в голове всплывает вопрос: неужели это все? Неужели я вышла в тираж? Неужели придется вот так вот с одним — до последнего гвоздя, до последней горсти земли?

Наверное, это чисто женское. Искать в зеркале первые морщинки, рассматривать целлюлит. Вдруг вспомнить, что тебя никто, кроме мужа, толком и не зажал в углу за эти десять лет. Верная жена — это гордость или проклятье?

Именно сейчас, когда мне чуть за тридцать, на моей кухне периодически материализуются друзья моей молодости. Они пьют с нами чай, играют с детьми. А потом вдруг внезапно говорят невпопад: «Эх, знала бы ты, как я хотел тебя тогда. » Я стою в смятении и думаю: «Он говорит мне это, потому что уже не стыдно признаться? Или потому, что уже не хочет? И никогда не захочет. »

Самое страшное, что мне не с кем об этом поговорить.

У нас разговорный брак, мы можем обсудить все что угодно. Но когда я начинаю восторженно отзываться о знакомых мужчинах, об их интеллекте, остроумии и энергии, я вижу, как муж напрягается.

Нет, он не ревнивец. Он не просит меня замолчать. Он просто внимательно слушает, а в глазах — боль. Потому что я совершенно искренне увлечена этими людьми, а он совершенно искренне вот уже десять лет увлечен мной.

Я пыталась говорить об этом с женщинами. И встречала тупое непонимание. Когда я слышу от знакомых, что они любят только одного, я им не верю. Они либо глупы, либо обладают железной силой воли. Ну как можно оставаться равнодушной в этом мужском заповеднике?

Как можно игнорировать очевидное: женщины не изменяют направо и налево только из-за особенностей женской природы. Все-таки у нас во время оргазма выделяется окситоцин — гормон привязанности. Тут уж хочешь-не хочешь, а тело заставит тебя прижаться к «единственному» и пробыть рядом как можно дольше.

Разговоры с подругами — страшное дело. Я не могу разобрать грани между целомудрием и ханжеством. Они убеждают меня в идеальности моей семьи, но знают: будь у них по любовнику, они не простили бы мне этого девичьего самокопания. «Чего ломаешься? Хочешь, так переспи с кем-нибудь. Не можешь — хватит себя мучить», — так и сквозит в каждой их реплике.

Можно было бы бросить все и уйти навстречу новой жизни. Попробовать, каково это — быть снова свободной. Только я знаю, что сломаюсь первой, не вынесу одиночества.

Самая мелкая неурядица — хамство в очереди, ссора с мамой, проколотое колесо — и я снова брошусь набирать его номер. Потому что только он меня понимает, только он для меня всегда «в зоне доступа».

Именно из-за этого чувства безусловной нужности я когда-то и выходила замуж. Друзья и знакомые менялись, как картинки с выставки: кто-то эмигрировал, кто-то завел жену и перестал выходить на связь, кто-то променял жизнь на карьеру. Я выбрала того, кто обещал всегда быть рядом. И пообещала то же самое ему.

Недавно я решилась. Осторожно спросила:

— Ты никогда не думал, что бы было, если бы я умерла? Хотел бы сейчас стать свободным, снова встречаться с девушками?

— Нет, — удивленно засмеялся он мне в ответ.

— А я часто представляю, как буду тебя хоронить, как буду носить траур, а потом заведу новые отношения. Как снова буду кому-то нравится. Как думаешь, это нормально? Или со мной что-то не так?

— Абсолютно. С тобой все хорошо. Просто десять лет — это уже срок.

Читать еще:  Муж бреет ноги

34. Я хотела, чтобы муж умер. Мои чувства после операции. От любви до.

Я не буду тут писать красиво, в духе, любовь-морковь, мы все выдержим, люблю-не могу. Я хочу рассказать правду . Ниже много текста, но это я еще очень кратко все описала. Почти три года с момента операции.

Я очень расстраиваюсь, получая комментарии, где люди осуждают мои чувства. Как здесь, где я писала про первые часы дома после выписки мужа , или здесь, в рассказе про самую тяжелую неделю в моей жизни . Мне обидно, что они не понимают, что я переживала. И даже не пытаются понять.

Но я не буду ничего приукрашивать и хочу описать все именно так, как было. Мои настоящие чувства к мужу после удаления у него опухоли.

Я не думаю, что я одна такая. И я себя не виню. И никогда винить не буду . Я тоже получила сильнейший стресс. И я, несмотря на это, делала все, что могла, для мужа.

Первое время после операции все развивалось очень быстро. Я действовала на адреналине, в жутком стрессовом состоянии. Было безумно страшно и хотелось только одного — чтобы все это закончилось поскорее и мы вернулись к нашей прежней жизни.

После, когда все немного устаканилось, и муж стал большую часть времени проводить дома — вот тогда меня и стало торкать.

Часто меня захлестывала волна любви. Я обнимала мужа, в голове крутились мысли, что мы вместе, всегда будем вместе и все пройдем и преодолеем. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Через некоторое время меня бросало в яму негатива.

Мне казалось, что мне подменили мужа. Что мой любимый человек умер тогда , во время операции . А мне подсунули кого-то другого исполнять его роль.

И теперь рядом со мной ЧУЖОЙ .

Другой голос, другое лицо, другое тело, другие движения.

Даже ритм его дыхания изменился. Мы спали вместе одно время после операции, хотя потом разошлись по разным комнатам.

Я слушала, как мой новый муж дышит, и не узнавала его. Раньше он дышал размеренно и спокойно, реже, чем я. Теперь ритм его дыхания был не очень ровным, вдохи стали более частыми. Я никак не могла к нему приноровиться. Умом-то я понимала, что хорошо, что он вообще дышит, ведь не дышал, и прогнозы были крайне плохие. И теперь дыхательный центр мозга работает по-новому. Но чувствами своими мы управлять не можем.

Я не могла смотреть наши старые фото. Как же так? Почему это все произошло?

Вот мы вдвоем на море.

Катаемся на лыжах.

Гуляем в обнимку по берегу Волги. Он смеется, смотрит в камеру. двумя серо-голубыми глазами.

Наша свадьба, мы держимся за руки, он целует меня.

Вот он, здоровый и улыбающийся, любимый до боли, держит на руках нашего малыша-сына.

Я один раз просмотрела часть фоток, и потом долго выгребалась из депрессии. Казалось, мир погрузился в черноту, и я не могу ничего с этим сделать. Все хорошее ушло навсегда. Я плакала навзрыд целый день, но эти слезы не приносили облегчения. Осознание того, что НИЧЕГО не вернется, убивало меня. БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО-ПРЕЖНЕМУ .

Я долго принимала его нового. Несколько лет, если честно. И постоянные качания на волнах от любви до неприятия крайне изматывали.

Бывало, что я желала ему смерти. Смерти, как избавления от мучений. Я уже не раз писала, что муж часто давился и захлебывался из-за нарушений глотания . Но вы даже представить не можете, как это было страшно. Как я ночами просыпалась от кашля и свистящих вдохов. Я садилась на кровати и слушала, как мой муж пытается вдохнуть, хрипит и встает на четвереньки! Я леденела от ужаса, думая, что Я СЕЙЧАС МОГУ СДЕЛАТЬ? А вдруг он умрет? Придет к нам с сыном, синеющий, хватающийся за горло, царапающий себе грудь. Упадет и станет кататься по полу в приступе удушья? Я думала, скорее бы, уж скорее бы это все произошло. Да, будет огромное горе, но можно будет начинать жить заново, а не жить постоянно в ожидании ужасного.

И днем было не легче. Каждый раз, когда я слышала кашель мужа, я бросала работу и замирала, прислушивалась, откашлялся он или нет. Часто бежала к нему, чем, кажется, сильно его раздражала. А потом долго отходила, пытаясь справить с адреналиновой атакой, приступами боли в животе и ледяными руками набирая рабочие тексты на компьютере.

И каждый день волны:

любовь-неприятие. Вверх, вниз! жалость-злость. Вверх, вниз! сочувствие-опустошение. Вверх, вниз! Это было непереносимо!

Через два года, когда все, казалось бы, успокоилось, у меня начался период физического неприятия мужа. Он заходил в комнату, а я аж начинала чесаться от неприязни к нему. Он меня обнимал, а я вырывалась. Он говорил что-то невнятно про любовь, а меня это раздражало! Это длилось несколько недель, я разговаривала с мужем, объясняла. Я понимала, что это пройдет, но пережить это было трудно.

Меня бесило то, что он остановился в своем восстановлении. Перестал заниматься ЛФК, забросил упражнения от логопеда. Не ищет себе реабилитационные центры. Мне казалось, что он нарочно невнятно со мной разговаривает, хочет показать, что так мне и надо, что у меня теперь такой муж. Что и так сойдет, лучшего я не достойна. Я говорила ему, что лучше бы мы вообще не знали друг друга. Что это он виноват, что не обращал на свое здоровье должного внимания. Ходил с неслышащим ухом несколько лет , а в голове в это время росла опухоль. Об этом тоже мы много говорили. Но ощущение было, что мы друг друга не понимаем. Каждый о своем. Думали о том, что нужно разойтись. Но как-то справились и с этим.

Хочу сказать, что на данный момент у нас все хорошо. Но что будет дальше, я не знаю и предполагать не буду.

Можете поддержать меня лайками и подпиской ). Спасибо, что прочитали! Это реальная история. Начало про то, как врачи просмотрели опухоль мозга, здесь . Моя первая публикация .

Читать еще:  Что делать чтобы муж не храпел

Я хочу чтобы мой муж умер.

Да, именно так, я хочу чтобы он умер. Нет, не убить его хочу, а хочу чтобы он просто умер, чтобы его не стало, чтобы его не было. Я измучена, не знаю как дальше с ним жить, не знаю как заставить его оставить нас в покое, не знаю как огородить детей от отца-тирана. 3 года которые мы прожили в гражданском браке он был совершенно другой человек, но как только отношения были узаконены он переменился буквально на следующий день и последующие 4 года трудно назвать счастливыми.

Пытаюсь подстроиться, ужиться, терпеть, не ссориться, но ему всё мало, ему надо каждый день меня унижать и бить. Он жутко ревнивый, параноидально-шизофреническая ревность, на пустом месте, беспричинная. Я 4 года пыталась сделать всё что от меня зависит чтобы мои дети не росли без родного отца, и у меня не получается. На все его прихоти соглашалась, лишь бы был спокоен.

Он не работает. У меня зарплата большая, себе ничего не покупаю, всё в дом, с работы домой бегу как угорелая, лишь бы ни на 1 минуту не опоздать, прихожу и уговариваю разрешить мне сходить в магазин за продуктами к ужину. За редкие игрушки которые покупаю детям — неделями объясняю что это я их купила, а не мои «любовники» (которых по его мнению миллион, каждый встречный), и купила я эти несчастные игрушки детям просто на радость, а не чтобы они не рассказывали ему про моих «любовников».

Давным давно никуда не хожу, ни на один праздник, ни на одно мероприятие, выхожу из дома только по большой надобности, только на работу или в продуктовый. Иной раз даже месяцами просрочка идет по кредитам и кварт/плате только потому что я не могу сходить и оплатить, мне не разрешают. Детей всё время мучает яростными допросами «ну-ка быстро говорите, признавайтесь, покрываете свою мать» а они маленькие в садик только ходят, ничего не понимают что от них отец хочет, плачут, а я ничем не могу помочь, потому что ему слова поперек нельзя сказать, любое неповиновение сразу распускает кулаки, он большой а я маленькая, не могу ему физически противостоять.

Запрещает общаться с родной мамой, о других людях я даже не говорю. У нас дома нет домашнего телефона и интернета, чтобы максимально оградить меня от любого общения с другими людьми.

Я могу до бесконечности писать, это только видимая часть нашей жизни, то что невозможно утаить, об остальном я не хочу даже никому рассказывать. Выгнать такого человека из дома невозможно, и уйти невозможно. Я один раз пыталась, но он силой держал нас, ни соседей не стыдится, ни прохожих, прямо по улице волочил меня за волосы с детьми, Никому нет дела до нас.

Пытались убежать когда его не было дома, он вычислил где мы, нашел нас, приехал, выволок оттуда и притащил домой, и никто не заступился, всем всё-равно как мы живем, и родным, и тем более прохожим.

Как вырваться из этого ада, как защитить своих детей?

Нет выхода. Не вижу решения. От всей своей уже почти умершей души хочу чтобы он умер! Просто умер и всё. Чтобы его не стало. Несчастный случай, болезнь, всё что угодно, лишь бы умер. Каждый день прошу Вселенную чтобы он умер.

Практический форум о настоящей любви

хочу, чтобы моя любовь к мужу умерла

хочу, чтобы моя любовь к мужу умерла

Сообщение KaterinaT » 05 апр 2011, 14:34

тема перенесена из раздела «Помогите пережить..» Веро .

Дорогие форумчане! Прошел год, как я обращалась к Вам за помощью.
Первая тема здесь — http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10206 . =katerinat

После измены муж вернулся, не сразу, но попросил прощения. Сделал все, чтобы я вернулась, чтобы вновь стали жить вместе. Мне долго было тяжело, хотя я его приняла. Но сразу не смогла открыться и забыть того, что было. Время шло и я начала постепенно переставать думать уйти, подать на развод. Стала открываться. Муж это почувствовал. Как-то стало налаживаться. Но очень-очень медленно. Измена была в мае 2010 года, вернулся он ко мне в июне. В июле стали жить вместе. Что-то начало налаживаться в октябре-ноябре. Но в те же дни он возобновляет переписку с одной из девушке, кому писал любовные письма. Я просила его остановиться, все разорвать, прекратить. Но муж сказал, что он не может так поступить с той девушкой: она ни в чем не виновата. В итоге, спустя месяц или чуть больше, они перестали общаться. Произошло само собой. Но в декабре муж начинает заниматься проектом, не рабочим, студенческим (он преподает и после одного из занятий они решают ее курсовой проект делать вместе; как они решили, в следствии чего, каких встреч — не знаю). С этой девушкой у него ничего не было. Просто совместный проект. Но он в этот период был поглощен только проектом (который к тому же не оплачивался; он взялся за него, чтобы потом была возможность выложить его в портфолио). Кроме того, в какой-то момент он начал оставаться у этой девушки на ночь, потому что проект надо было срочно уже сдавать и сроки поджимали. Большую часть проекта делал он, она очень мало. Я его просила не ночевать там, возвращаться домой. Но муж говорил, что ему нравится вот так работать, как в студенчестве. Я старалась его понять. Конечно, это здорово, вот так вот работать в команде! Все это было в декабре.

В январе ему начинает писать наша общая знакомая. Я не знаю причин, по которым она ни с того ни с сего начинает ему писать. Потому что мы не такие уж и закадычные друзья и около нескольких месяцев не общались вообще. Но девушка начинает не просто писать, а явными намерениями загулять с ним, познакомится ближе и т.д. Потому как я от нее получают смс: встречаешься ли ты до сих пор с ним или нет?! (она не знала, что мы женаты) На что я дала абсолютно четкий ответ, что он мой муж. И просила мужа все это прекратить. Но муж сказал, что надо разобраться: с чего это девушка начала к нему приставать, почему? Возможно у нее какие-то проблемы. Сказал, что ничего в этом нет. Однако, я понимала, к чему это все может привести. Через неделю они начинают очень часто общаться и общение становится все больше и больше. Он постоянно переписываются, перезваниваться, начинают вместе ходить на тренировки, потом как были вместе весь выходной день в кафе и т.д. Я была еще рядом. Я просила мужа все прекратить. Потому что мне это доставляло боль. Но он не слышал меня, говорил, что я зря устраивают ненужные истерики, что они друзья и не более того. Я как-то не выдержала и прочитала ее смс ему, когда он приболел. Сообщение было такого характера: быстро давай поправляйся, а то я приеду и сама тебя вылечу. Было такое ощущение, что я там лишняя. Что я не его жена.
Он тяготился работой, которая ему не нравилась и хотел заниматься тем, что ему хочется. С этим у него проблемы давно уже были. Это тоже влияло на наши отношения.

Читать еще:  Замуж за поляка

В итоге, я не в конце февраля не выдержала и переехала. Трудно сказать на что я рассчитывала. Просто было все это тяжело. Мне хотелось вырваться. В какой-то момент муж захотел ко мне приехать. Я не смогла ему ответить ДА, потому что не могла понять, как и что будет. Ведь мы на расстоянии. Ну будем спать вместе, видеться. А встречаться с другой он будет продолжать. Это было понятно. И в итоге: я дважды сказала нет. После этого мы с ним разговаривали и переписывались. Он был сам не свой. Сказал, что раз я ушла от него, то почему не сказала прямым текстом. А я не могла сказать такого! Ведь я не хотела с мужем расставаться. Я хотела вырваться из той ситуации и наладить отношения. Господи, это так глупо сейчас звучит.
В конце концов, он удалил все мои контакты, всю информацию — все. Перед этим от него была смс: это что — все? И я ответила — да. Как же я наивно думала, что муж не оступиться, будет бороться. Верила, что любит. Прошел месяц, как мы не общались. На днях было его день рождение. Я так сильно по нему соскучилась. Поехала. Написала смс ему. Он ответил, что так сильно ждал моего поздравления, что безумно скучает и постоянно видит меня во сне. Что не может отпустить. И не знает, что делать. Что хочет пойти сам к психологу и посоветоваться. Я сказала, что тоже безумно соскучилась, что хочу его видеть. Потом он меня спросил: что он может для меня сделать. и я написала: счастливой сделать, быть рядом, все забыть, начать с начала, любить и ценить, помнить, что в любой момент можем потерять друг друга. и ответом мне было молчание. Меня как током ударило. Я не спала всю ночь. А рано утром поехала к нему. Я хотела его увидеть, поговорить, обнять. Ведь я так соскучилась. Было его ДР. Я думала, что после месяца разлуки, каждый из нас подумал, что-то понял для себя и мы сможем поговорить. Ведь мы взрослые, любим друг друга. Но молчание на смс меня сильно взволновало. . во мне что-то стало не так. началось сильно волнение. Не спала всю ночь. Не могла понять почему. Ведь хотела я ехать к любимому человеку. Я не знала его график и поэтому, побоявшись, что он уедет и я его не застану, я решила ехать к нему рано-рано. Страх. Сильный страх в сердце. Какие-то подозрения. Жуткое состояние. Я не могла понять, в чем дело. Удар был сильнее, чем я могла себе представить. В его постели была уже другая, та самая «подруга». Мне стало очень плохо. Еле добралась до дома. Благо помогла одна женщина дойти. Все это произошло на этих выходных. Я поняла все свое состояние. Почему не спала всю ночь. Господи, я совершенно наивный человек.

Возврата нет. Я уже какой день не могу ничего есть. Сегодня немного начала работать, но мысли все время возвращаются к нему, к ним. Знаю, что не должна. Но сцены и воспоминания постоянно вокруг меня, в душе, сердце, голове. Говорят: работай и делай все хотя бы машинально. Начала потихоньку. Но как все это вырвать из сердца? Из души?
Я так сильно люблю этого человека, что его образ всегда со мной. И потом я так ошиблась: мне на надо было уезжать! Не надо было хотя бы его отталкивать! А сейчас. все потеряно. Я своими руками все разрушила. И не представляю как жить мне без этого человека.
Потому что один его взгляд — и во мне буря эмоций. Одно его движение и объятия и я была на седьмом небе от счастья. И я чувствовала это и в нем. Хотя в последние дни, последние месяцы все это было с трудом. Но моя любовь до сих пор жива.

Пожалуйста, помогите! Как справиться?! Как забыть его. Как вырвать любовь и перестать любить. Как перестать думать о нем! ПЕРЕСТАТЬ. Потому что я должна выжить! А сил взять не откуда. Надо работать. И я стараюсь, но он постоянно со мной.
А я хочу перестать любить его. Потому что боль от измены невыносимая. Мне еще надо набраться сил и подать заявление в загс. Хочу это сделать завтра. Мне так тяжело. Я застряла. И не могу сама справиться.
Но я не хочу больше любить этого человека. НЕ хочу.
А любовь переполняет сердце и душу. И мне так сильно его не хватает.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector