Galinakekeeva.ru

Красота и Спорт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Должен ли муж отдавать зарплату жене

Муж и жена и семейный бюджет

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

Обеспечивает — значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.

Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

Читать еще:  Муж решил уйти из семьи

в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

Должен ли муж отдавать зарплату жене до копейки?

Обязанность мужа завалить динозавра (притащить в берлогу, пещеру), а жена обязана сделать так, что бы этого динозавра хватило до следующего динозавра.

Что бы завалить динозавра, нужен топор или копье, а не деньги (или мясо предыдущего динозавра).

Не будет же муж бегать за новым динозавром, таская с собой предыдущего динозавра. Пусть жена его охраняет в пещере.

Но не зависимо от того умеет она тратить или нет надо все же лет 5-10 ее проверять и воспитывать (учить как надо тратить), а затем все равно отдавать. Так как в ее обязанности входит хранение очага и что бы заваленный мужем динозавр, хватил до следующего динозавра.

Читать еще:  Выходить замуж в июле

Перед тем как смело отдавать все деньги в общак 10 лет каждую копейку в бюджете семьи контролировал сам (она даже свою зарплату не видела, и даже не знала откуда ее получать). После 10 лет воспитания уверенно начал все до копейки отдавать ей. Теперь бывает что то надо купить (по моему мнению), но она даже не всегда хочет, хотя я ее и контролирую.

Она просто в любом случае покажет мне и как бы спросит разрешение

Так, что если жена привыкла съедать динозавра в первый же день без воспитания не обойтись.

При поступлении в семью денег только от мужчины — его право выделять жене столько, сколько он сочтет нужным. Не должен отдавать зарплату до копейки это точно.

Варианты могут быть разными. Если зарабатывают оба средне и приблизительно одинаково, то бюджет целесообразно сделать общим. В моем понимании — деньги лежат в одной стопке.

Но бывают и другие варианты, когда мужчина не умеет распоряжаться деньгами. Тогда лучше, чтобы ими распоряжалась жена. Важен результат как в пословице — и овцы целы и волки сыты.

Если женщина зарабатывает больше, да и неважно сколько — это ее деньги и детей! И мужу она точно не должна их отдавать. Мужу важно думать как заработать и зарабатывать.

Мужская энергия — это действие, активность, достижение, дарение. Женская энергия — материальные блага, деньги, успех, принятие. Женщина заказчик благ и именно мужчина удовлетворяет эти блага. И никак по другому. Иначе мужчина перестает быть мужчиной.

Когда мужчина отрицает материальный аспект, то нарушается гармоничное течение энергий. Женщина теряет уважение к мужчине, не чувствует себя желанной, перестает быть приемником благ мужчины. Нарушается гармоничный обмен энергиями в отношениях.

Так что дорогие мужчины вы не должны, если не хотите.

Но если мужчина любит свою женщину, то по другому не сможет. Будет отдавать ей все блага сполна, чтобы она наполнилась его успехом и подарила ему еще больше энергии для следующих достижений.

В идеале,в семье должны быть общие финансы,откуда каждый из супругов,берет по мере необходимости,поставив в известность другого супруга.Я считаю ненормальным,когда взрослый мужчина не имеет «на кармане «некоторой суммы денег,впрочем,это касается и жены.А вообще в каждой семье,заведено по разному.Считаю,что контроль за основной частью денег в семье,должен быть у того из супругов,в чьи обязанности входит регулярно затаривать холодильник.Если это муж,который ездит по магазинам с длинным списком,то значит,и деньги соответственно у него.Никому из супругов,я считаю,не надо «крысятничать» и утаивать значительные суммы.Я вообще,не совсем понимаю,почему вопрос задан в таком контексте.Почему вопрос касается только мужа?Почему именно муж должен отдавать жене зарплату?А жена,что,не должна отдавать свою зарплату в семью?По моему,в семье должно существовать равноправие и партнерство,когда оба супруга,складывают свою зарплату в «общий котел».

Зависит прежде всего от ситуации в семье.

Кто работает в семье? Оба или кто-то один.

Если у вас настоящие чувства, этого вопроса не должно вообще стоять. Так как можно делать общий семейный бюджет и каждый будет тратить на то что нужно.

Отдавать зарплату ни мужу ни жене не нужно. Это глупость. Вас уже двое. Вы должны уметь согласовывать ваши действия вы — команда, пара, двое, и один одновременно. Вы — вместе.

Поэтому суть в том чтобы здраво тратить ресурсы, а это можно лишь зная банк. Естественно часть доходов, допустим такую-то сумму на сугубо личные расходы оставляешь себе, — остальное в семейный бюджет.

Обращаюсь ко всем: попробуйте вникнуть в мои слова! Много проблем именно на финансовой почве. Как только вы поймете что вы вместе, команда и ваши заработки надо делить здраво и по ситуации могут быть проблемы. Естественно если кто-то из вас лучше управляет финансами, а кто хуже, то лучше дать ему. Это понятное дело.

Света, добра и любви вам!

Считаю, что муж не просто должен отдавать зарплату жене всю до копейки, а просто обязан это делать. Ведь обычно все финансовые дела в семье ведет жена. Ей и деньги в руки. Иначе что получается? Жена рассчитывает на определенную сумму, а муж, не важно по какой причине, ей денег недодал. И все планы на месяц — насмарку.

А на свои собственные карманные расходы муж должен зарабатывать отдельно. Халтурить. Сколько заработал, настолько и повеселился.

Зато какой огромный сюрприз жене, когда вроде у мужа и денег-то вроде и нету, а он дарит ей на на дату шикарнейший подарок. За год скопил.

Я против общака. Лично мне совесть не позволяет брать, если я положу, ну, или может, не совесть, а моя логика — если я беру из общака, то зачем я тогда ложил — бред какой-то. Вот я заработал, получил и все положил в общак, у меня сразу в разуме ворпос — а зачем я тогда работал, зарабатываал — чтоб не иметь права распаряжаться, или что.

Я считаю, что из-за этих общих денег в семьях и начинаются соры. А вот представьте, что двоих обьеднияет любовь, секс, дружба, понимание, общие интересы, мировоззрение и т.д., и они вообще не говорят на тему денег — вообще. — Каждый распоряжается своей зарплатой — я захотел — пошел за свои деньги купил, что посчитал нужным на всю семью естественно. Жена пошла — купила, что она посчитала нужным, и все. Я еще и за то, чтоб зарабатывать вместе, то есть — я чем-то занимаюсь, а она — моя помошница, при этом, прибыль длеится мгновенно — получили прибыль, не важно в каком размере — срау разделили на сколько нужно частей. То есть — если в двоем живем и не нужно на затраты дела, то на двоих, а если, знаем, что корове сено нужно купить, например, то на троих — мне, жене, корове — это чисто — пример. И тогда не будет вообще возникать ни каких терок. А если общаг, то лично для меня это — полный капец.

Да, поймите же — каждый чего-то хочет — жена говорит — нам надо то и то, а муж считает по другому — нам то не надо, а надо вон то — и все — началась грызня. — после этого уже и для секса не хочется к жене подходить и т.д. и все — отношения обречены на расставание. А так, как я предлагаю — это — лафа — нет общка — нет повода для ссор. Вот кто захотел, например — ремонт, тот и тратит свои деньги. Я вот — делаю ремонт в сараях — я пошел и купил цемент, молча, так как отчитываться за свои деньги не должен совсем не перед кем. Вот женшины, я змаетил, чаще мужчин хотят ремонты — захотела — взяла такси, поехала и купила на свои деньги, что захотела. А то если общак, так каждый год обои преклеивать и другие пожелания женщин, ну и т.д. Женщинам выгодно общие деньги, так как у них нету совести, им плевать, что мужчина хочет, они считают, что они лучше знают, что нужно обоим — представляете..- то есть — женщина считает, что она знает, что хочет она и что хочет он, а когда муж начианет доказывать, что он не это хочет, она начинает хитрить — нам надо. Сразу нужно задавать вопрос — кто так считает, ведь я так не считаю. Но они в карман за словом не полезут, они найдут как победить — начнут отказом в сексе, шантажировать или обидятся специально, заплачат, а некоторые — гавкать, как собаки начинают — орут так, что их ор реально в гавканье превращается.

Читать еще:  Муж ксении бородиной курбан омаров биография

«Муж должен отдавать зарплату жене. «

— Мои родители прожили вместе тридцать лет, и все время, что я помню, у них было строгое правило: папа получал деньги и всю до копейки приносил маме! — рассказывает двадцатишестилетняя Людмила. — От работы, от подработки — неважно. Все — в семью! Мама всю жизнь распоряжалась семейным бюджетом: экономила, копила, планировала отпуска и крупные покупки. Я считаю, что это правильно. Деньги должны быть в одних руках.

Людмила и Константин — молодая семья. Ребятам только по двадцать шесть, тем не менее, пару месяцев назад они стали многодетными, родив уже третьего ребенка. Старшим малышам 4 и 2 года. Люда не работает, сидит с детьми, и, надо отметить, она просто умница: и хозяйка отменная, и мама замечательная. Ребятишки чистенькие, наглаженные, дружные, дома порядок, всегда есть горячая еда, а то еще и пироги или булочки к чаю. С такой оравой малышей управляться непросто, тем не менее Люда делает это блестяще. Костя тоже ей под стать — с работы бегом бежит домой, помогает по хозяйству и с детьми. Одним словом, замечательная семья.

Одна беда — денег у них немного.

Живут во многом за счет Людмилиной хозяйственности: из недорогих обыкновенных продуктов Люда день за днем изобретает вкусное и разнообразное меню: то запечет, то обжарит, то приготовит в тесте, то приправит каким-нибудь соусом собственного приготовления. Очень выручают супы и выпечка. К тому же Людмила научилась шить и вязать, это тоже оказалось выгодно. По крайней мере, дети одеты от и до. Ткани и нитки еще из маминых запасов, времен дефицита. Тогда хватали все, что на полках лежало — а теперь пригодилось. Практически без затрат получаются хорошие вещи. Времени только много уходит на это стояние у плиты и шитье-вязание. Но времени у Люды море, его не жалко.

Деньги же Людмила тратит очень экономно.

Она знает все цены во всех ближайших магазинах, старается пусть и сходить с коляской подальше, но зато купить подешевле. И даже если общий чек выйдет дешевле всего на 20-30 рублей, но ведь копейка рубль бережет. Мясо Людмила берет в одном месте, овощи — в другом, молочку — в третьем. Так и выживают.

Еще и на удовольствия хватает, на кино, книги, поездки с друзьями на шашлыки, подарки на дни рождения, новые игрушки детям.

Одно только удручает Людмилу: муж у нее, по ее мнению, транжира. Деньги ему жгут карман. Получив зарплату, муж по дороге идет в магазин, и там не глядя накупает всякой ерунды. Рулеты, икра, красная рыба, дорогущие несезонные фрукты, бутылка хорошего вина, конфеты, торт. Дети пищат и прыгают на кухне, муж, выпятив грудь, чувствует себя добытчиком, принесшим домой мамонта, а Людмила чуть не плачет, считая остатки аванса.

— Нет, ну зачем? — сокрушается она в очередной раз. — Я полдня стояла у плиты, готовила. Дома есть тефтели, овощное рагу, булочки с корицей, все свежее, с пылу с жару. Теперь, когда на столе икра и авокадо, рагу и тефтели, конечно, никто есть не будет, все простоит и отправится в помойку — выброшенные деньги.

Людмила уже сто раз просила так не делать, разговаривала, объясняла — но два раза в месяц одна и та же канитель. Столько денег зря.

Конечно, они съедят и деликатесы — сегодня, завтра, послезавтра.

Но у Людмилы сердце обливается кровью при мысли о том, сколько же потрачено денег — вот так, не думая, за раз!

С одной стороны, Костя зарабатывает, имеет право и потратить один раз. Тем более не на пьянку с мужиками, а на продукты для семьи, вкусности, которые обычно они не покупают.

Наверно, надо изредка себе это позволять. Но с другой стороны — Люде жалко себя. С тремя детьми, с младенцем в коляске она под дождем и ветром прется в дальний магазин, чтобы купить яйца на семь рублей дешевле, рассчитывает, выгадывает, экономит тот же свет и воду, часами стоит у плиты, ухитряясь сварить из одного окорочка обед и ужин для 4 человек, лишний раз себе не купит самого необходимого — а тут раз, и как корова языком слизала треть аванса.

Люда просто чувствует себя обескураженно.

Да она бы на эти деньги вместо икры лучше бы пару белья себе купила, в конце концов! Ей к врачу не в чем сходить, раздеться стыдно. Старшему нужны кроссовки, стиральная машинка на ладан дышит, просто необходим новый утюг, у того же мужа джинсы уже протерлись, надо новые покупать, а он об этом как будто не помнит. Да вообще, в их бюджете добрый десяток дыр. Если бы муж сейчас принес зарплату до копейки, сколько проблем можно было бы закрыть! Но нет. Зато теперь в холодильнике красная рыба, эх.

Но и это еще не все. Зарплату и аванс, вернее, то, что удается из них донести до дома, муж приносит в семью и полностью отдает Людмиле.

А вот деньги за всякие халтурки и подработки почему-то считает чисто своим доходом. С одной стороны, опять же, вроде как и упрекнуть Костю не в чем: с последней подработки он купил ролики старшему сыну и очиститель воздуха в детскую — вещь нужная, давно об этом думали, но не по их деньгам, как считала Людмила. У них вон утюга нет. Вернее, есть, но уже такой древний, что его и включать страшно — неизвестно, что сей девайс выкинет. утюга так и нет, зато этот дурацкий очиститель задорно мигает индикаторами.

В семье, вообще-то, перед покупками советоваться надо. Тем более перед крупными покупками. И планировать расходы, желательно вместе.

Ролики для ребенка — это, конечно, хорошо. Но когда у ребенка кроссовок нет, имеются только валенки и сандалии, без промежуточного варианта — какие могут быть ролики.

Людмила хотела бы, чтобы Костя все деньги приносил и «сдавал в казну». В том числе и от подработок. Потому что, как ни крути — ей, хозяйке, виднее, как потратить деньги правильнее. Что может подождать, а что уже не отложить. Спонтанные незапланированные покупки — это для богатых. Они себе такого позволить не могут. Строгий учет и планирование — то, что им необходимо. А планировать расходы Костя не может и не хочет.

Если есть в кармане деньги — он и журнал себе купит, и пообедает в столовке, мол, 200 рублей не деньги все равно. А Людмилу такие поступки и слова выводят из себя. Ишь, миллионер. Для Людмилы и пять рублей — деньги. И пусть на них сейчас и булку хлеба не купить: нередки ситуации, когда на покупку не хватает именно пять рублей, и без них не обойтись.

Имеет ли право РАБОТАЮЩИЙ мужчина иметь СВОИ деньги на обед в кафе и сигареты, когда семья все время на подсосе? Или должен отдать все, что имеет, по-честному, в том числе и неучтенный доход, и питаться бутербродами из дома?

В конце концов, Людмила же отдает в семью все, что имеет. Ей и в голову не придет купить СЕБЕ журнал или пирожное. Лучше детям взять пару лишних яблок тогда.

Имеет ли право Людмила в создавшейся ситуации требовать и забирать деньги, которые муж получил, работая ночами?

Или это уже наглость с ее стороны — сидя дома и не работая, разевать рот на сверхурочные доходы мужа, тем более он и так 80% вложит в семью? Ну может не так, как хотелось бы Людмиле. Но кто сказал, что Константин не имеет право на свое мнение в этих вопросах?

Обсудить ситуацию можно в комментариях или здесь

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector